kyfwinka

Моё увлечение…

Fri, 12 Aug 2011 15:54:45 GMT

Я только раз написала в блоге о новой хреновине, которая забилась у меня в голове и забирала за последнее время кучу времени, по крайней мере, пока не родила, теперь как-то некогда стало)
Так вот о лепке) Берешь кусок бездушного пластика и уходишь в него с головой, просто теряешься в процессе, лепишь, оставляешь в нем свои эмоции, переживания, мечты и фантазии… И получается какая-нибудь штука, радующая глаз… Сейчас не успеваю ничего делать, но все еще впереди…

Так, несколько работ выложу…

Сто дней одиночества…

Fri, 12 Aug 2011 15:10:30 GMT

Пережить сто дней одиночества,
И тысячи ночей ожидания,
Позабыть твое имя, отчетсво,
Позабыть и твои обещания.

Переждать сто дней неизвестности,
И тысячи ночей расскаяния,
Мне не нужно твоей безупречности,
Мне не нужно больше отчаяния.

Я забуду сто дней без гордости,
И тысячи ночей дикой серости,
Надоели мне эти сложности,
Надоели мне эти нелепости…..

триста лет спустя…

Fri, 12 Aug 2011 15:07:49 GMT

Я уже и забыла, что такое блог…
Замечаю, что захожу сюда лишь когда мне становится совсем плохо и одиноко… Ищу здесь спасение, понимание и уединение от реального мира… Потом читаю все в куче, и складывается впечатление, что у меня сплошные проблемы, слезы, обиды… Глупости)
Сегодня я просто соскучилась за выплеском своих эмоций в мелкие глупые буковки…
Столько всего накопилось за время отсутствия, что душу какое-то время переполняло, было жуткое желание вырвать это из груди и спалить. Но потом стала учиться угомонять в себе эти дикие желания и молча справляться с проблемами…. и как-то пропала нужда высказаться, вылить все куда-то…
25го июля родила сыночка Максима… Чувства совершенно другие, не такие как с дочуркой. С ней я так за все переживала, за каждую мелочь, за такие глупости… Постоянно нервничала, что вдруг с ней что-то не так, что муж редко бывает с нами, что мои родители два первых месяца жизни своей внучки просто пробухали и даже не видели её, плакала, обижалась в глубине души и носила эту всю хрень в себе… Чувствовала дикое одиночество. Казалось весь мир забил на тебя и не замечает твоего существования.
А сейчас как-то более уверенно себя чувствуешь, два самых светлых, лучезарных, любимых малыша рядом со мной, а на остальное по херу… Что говорят, как пытаются меня вывести, как себя ведут некоторые личности… по херу… Забила. Да так оказалось и легче, проще…

Давно не сносило голову от какой-нибудь песни… Но Adele — rolling in the deep просто капец… Что-то в ней цепляет, этот ритм, который отбивает всю песню передергивает меня снутри. Раньше цепляло что-то, что ассоциировалось с определенными людьми или воспоминаниями… А тут на ровном месте))

А вообще чего-то не хватает… Как-то в груди стало свободно. Раньше в жуткой давке в душе бушевали эмоции, и хорошие, и не очень. А сейчас… Не хватает какого-то адреналина, таких захватывающих дух и умопомрачительных чувств. Жизнь стала тихой речкой, мелкой, спокойной, почти ручейком…. Хорошо это или плохо, кто знает…

И снова все достало(

Fri, 27 May 2011 19:51:23 GMT

Я в блог ничего не калякала уже давно… И наверно, была рада этому. Получается все свои сопли от безысходности я оставляю здесь. А раз не писала, значит и оставлять нечего было…
Но сегодня у меня просто срывает крышу…
Мало того, что с утра свекр как всегда перегомнячил все настроение, заявил, что он нам с мужем на отдых еще одного ребенка подкинуть хочет. В коем-то веке мы собрались бросить все дела и уехать к морю на неделю, я с большим пузом, дочурка и еще один незнакомый ребенок, за которым смотри, корми, трусы, блин, стирай(((((((((((Я эту девочку видела 2 раза в жизни, как и её мать…. Как так можно… Недавно с горем пополам выяснили, что это вроде как дочь свекра, получается мужу она сестра, но мне от этого не легче… Я не на отдых, а нянькой еду(((Ничего не имею против чужих детей, но эта ситуация меня просто бесит… Говорю об этом свекру, он мне «Да-да, я понимаю… Тогда я их свожу отдельно». А потом звонит мужу и все равно говорит, что эта девочка едет с нами, она ж нам не чужая…. Попросила его ОДИН раз в жизни посидеть с внучкой 2 часа, мне нужно было на экзамен и не с кем было оставить, так он мне каждые пол часа наяривал «ну где ты там есть? А то у меня и своих дел хватает….» Писец… После этого больше не прошу его ни о чем…
Потом муж опять гонит… Я уже слова не говорю, ни ему, ни друзьям, никому… Все держу в себе и от этого срывает башню…
-Поехали погуляем в парк…
-Не гооони, я устал, я хочу отдохнуть, посидеть дома, едьте сами с малышкой.
Приезжаю вечером, а его дома и ноги не было после работы, он гуляет. Меня это не просто бесит, а вводит в дикий ступор. Неужели я такая херовая, что меня так тупо наё… Сегодня попросила встретить с маршрутки, уже темно, идти через дворы, малая ножками медленно ходит, а носить её на руках уже пузо мешает… Я услышала такую отмазку, что просто не нашла слов что на неё ответить… Не, не могу, я уже водки напился, гуляю…. До слез обидно за такое отношение. Говорить что-то бесполезно, я по его сценарию всегда все себе накручиваю, придумываю, и оказываюсь виноватой….
Мне или не хватает характера ругаться, или я уже просто не вижу в этом смысла…((

Разреши, я сегодня останусь…

Wed, 09 Mar 2011 10:25:52 GMT

Разреши, я сегодня останусь…
Как котёнок, на коленях согреюсь.
Мне не нужно любви, я справлюсь.
Я же сильная. Я надеюсь…

Завари мне горячего чаю,
Я пока приоткрою окошко.
Там цветет абрикос, я знаю,
Я от запаха млею. Немножко.

Посмотри мне в глаза. Знаешь…
Хотя нет. Это будет лишним…
Не искал, значит не потеряешь.
Это я погибаю! Не видишь…

Ты забудешь меня завтра.
Или может через неделю…
Только я абрикос запах,
Никогда не забыть осмелюсь…

7.03.2011

То, что я люблю…

Wed, 09 Mar 2011 10:16:57 GMT

Давно не задумывала о вещах, которые доставляют мне море удовольствия, такого простого и в то же время, ни что другое не сможет повторить эти ощущения в груди…
Во-первых, я просто схожу с ума от цветущих абрикос. Когда все еще только начинает отходить от зимней спячки, эти розовато-белые цветы своим видом и умопомрачительным запахом заставляют из года в год переживать долгожданный приход весны…

Еще очень люблю ромашки… Не спорю, я получаю удовольствие от любых цветов, будь то розы или одуванчики, но ромашки…. Их простота и какая-то легкость заставляют восхищаться ими… За домиком в деревне есть ромашковое поле, всё усеянное полевыми ромашками. была там, когда мне было 15. Если б я попала туда еще раз, я б наверно умерла от счастья…

Еще… я люблю запах уличной пыли, прибитой дождем. Когда в жаркий летний день, пройдёт дождь, на улице стоит сладковато-свежий запах… Забываешь обо всех проблемах, не хочешь ничего делать, просто проходишь по старой родной улице и вспоминаешь, что ты здесь пережил…

Морееее, да! Да! Да! С возвышенности смотреть на необъятность голубых вод, просто дух захватывает! С одной стороны, восхищает это зрелище, а с другой — вызывает какой-то легкий страх… Еще бы попасть на берег такого моря, где не надо было идти по пляжу на ципочках, чтоб найти где присесть:)) На какой-нибудь дикий пляж, не тронутый руками человека, без мусора, без «гарячие чебурееееки, холодное пиииво», без лишних глаз….)

Да, долго еще можно перечислять… Многие вещи мне доставляют удовольствие, но от этих я просто схожу с ума…)

Тихая речушка…

Sat, 29 Jan 2011 13:20:02 GMT

Жизнь плавно течет, не сильно бурным потоком, но все равно умудряется меня втянуть в свое течение с головой…
Не так давно узнала очень хорошую новость — я снова стану мамой…:) Снова внутри меня зараждается, растет и развивается новая жизнь… Снова чувствуешь себя как-то по особенному) Я так счастлива!!! Сначала очень переживала и боялась… Моей крохе к моменту родов будет только 2 годика с копейками. Страшновато было, как правильно все организовать, где разместиться вчетвером на нашем малюсеньком личном пространстве, и что вообще я буду делать целый день одна с двумя жопчунами…
Боялась, пока не пошла на узи. Малюсенький человечек на мониторе как-будто бы подмигнул мне и сказал ни о чем не переживать) Ведь все будет хорошо;)
Совсем еще малюсенький, сантиметра 3, а уже человечек…)))) Лежит себе, поворачивает головой, дергает ручками, брыкает ножками))) И даже казалось, что там в крошечной голове уже есть какие-то шальные мысли…)
А старшенькая крошечка подрастает… Уже совсем взрослая стала, днем с ума не схожу, есть собеседник;) И понимает все, и отвечает…))) С ней никогда не бывает скучно, в её маленькой голове ворох мыслей и идей)))

А еще я нашла новое увлечение, в которое ухожу с головой… Мои рисунки, стихи, рассказы, хоть и приносили мне удовольствие, но они были скорее способом выражения наболевшего… А полимерная глина, лепка… Это скорее способ дать волю фантазии, эмоциям, творчеству))

Вот так и живём;)

Последние дни…

Sat, 04 Dec 2010 09:12:05 GMT

За последние дни одна мечта — отдохнуть…
На тех выходных ездила с родителями и крохой в Десну, к брату на присягу…
Тысяч 5 солдат и раза в три больше родственников… Мы выезжали с Донецка, была хорошая погода, а там снег, мороз… Я просто мечтала попасть обратно в теплый поезд)
Как он изменился… В смысле взглядов, он переоценил сейчас очень многие вещи… Мне его очень здесь не хватает…

А с понедельника понесся универ… Начитка перед госом…
Платить не хотела, не для этого я вообще, по сути, пошла учиться… Поэтому с утра до вечера сидела на лекциях, вспоминала все, что мы учили за последние 4 года…
Как выяснилось, с потока не заплатили только я и кума моя))))) И тем не менее, сдали на 5…
Я потом ходила улыбалась до вечера)))))
А муж даже цветы подарил)) Я их видела только 2 раза в год — на ДР и на 8 марта))))))))
За эту неделю очень соскучилась за своей крошечкой… Приходишь вечером домой, а она бегит с огромной улыбкой, с разгону запргывает на руки, говорит «мамаааа» и так крепко прижимается…)
Минут 40 потом рассказывает как она день провела, как чай пила и с котами играла…)
В общем, где-то так�

Малюю…

Sun, 28 Nov 2010 10:11:03 GMT

Как хочется кричать!!!

Thu, 18 Nov 2010 20:39:15 GMT

Как хорошо было в детстве. Плохо, больно, обидно — плачешь изо всех сил, и через 5 минут уже выплакав все насущное бегишь дальше познавать мир…
Всегда был рядом человек, к которому прижималась крепко-крепко и рассказывала, чего боюсь. И знала, что мамины руки способны укрыть от всего на свете, и в её объятиях меня не тронит ни одна беда…
Всегда доверяла близким мне людям, выливала все наболевшее, не боясь осуждения или того, что мне скажут «как ты надоела своим нытьем…»
А сейчас боюсь…
За последние несколько лет близкие мне люди бъют просто ножом в спину, делают больно и не хотят меня слышать…. А мне так хочется кричать!!! Но никто из них не услышит…
Воспитывая в себе ни в ком не нуждающегося человека, я душу в себе уйму эмоций и переживаний, я запрещаю себе чувствовать что-то. Потому что это приносит только отчаяние… И мне так тяжело с этим справляться…
С утра надев маску беззаботного человека, улыбаюсь близким и говорю, что все хорошо…
А сердце разрывается на части от потока чувств…(

9 сладких месяцев…

Sun, 14 Nov 2010 22:16:43 GMT

Помнишь, где ты жила свои первые 9 месяцев жизни?
В теплом, уютном месте, без суеты, проблем, слез, разочарований…
Там не было лишнего шума, только стук моего сердца. Ты настолько к нему тогда привыкла, что сейчас пытаясь спрятаться от опасности, ты прижимаешься к моей груди. Быть может именно стук моего сердца, напоминая о тогдашем покое, дает тебе чувство защищенности.
Я помню, как увидела тебя впервые через экран ультразвукового аппарата. Маленькую, крошечную девчушку из моих снов. Именно такую, как я себе представляла. Я ходила счастливая еще очень долгое время от того яркого чувства, которым ты меня зарядила.
Я всегда знала, когда тебе что-то нравится или ты чем-то недовольна…
Помню, ты очень любила, когда я ела мороженое, рисовала или была рядом с твоим папой. А еще тебе нравилась одна песня, которая начиналась умопомрочительной игрой арфы. Как только песня заканчивалась, ты тупотела своими ножками мне в живот до тех пор, пока я не ставила её сначала…
А помнишь как ты здоровалась только с двумя людьми? С папой и очень хорошей девочкой с моей работы… Эта девочка потеряла ребенка, поэтому с таким трепетом относилась к моей беременности. Ты это чувствовала. Каждый день, в пол девятого утра, на её «привет, пузик» ты отвечала ножкой мне в живот=)
Мне всегда не нравилось, что именно день рождения считается отсчетом времени. Ведь целых 9 месяцев до этого счастливого дня ты жила у меня внутри. Со своим характером, со своими вкусами, с капризами… Уже тогда зарождалась новая личность, новый полноценный человечек…
Я ждала твоего появления на свет, я готовилась, я жила в ожидании этого дня…
И ровно полтора года назад я его дождалась!
Я дождалась тебя, моя девочка, моё счастье, моя жизнь!

Девушка с грустной улыбкой…

Sat, 06 Nov 2010 20:01:03 GMT

Девушка с грустной улыбкой,
И глазами цвета бурного моря,
Неужели в душе твоей зыбкой,
Заблудившее бродит горе?

Расскажи мне, глаза закрывая,
Что за буря в груди взорвалась?
- Нет, не буря, моя дорогая,
Просто осень туда постучалась…

Осень-время. А время проходит,
И с листвой свою грусть забирает.
Но моя осень рядом ходит,
Год за годом, от края до края…

Я ведь девушка с грустной улыбкой.
И глазами цвета бурного моря.
И в душе моей сильной, но зыбкой.
Просто осень. Не буря, не горе…

Настя, тебе… 6.11.2010г

Миллион лет, кажется, ничего не писала

Fri, 22 Oct 2010 19:38:11 GMT

Миллион лет, кажется, ничего не писала…
Опять втянулась в рутину, опять круговороты непонятных и не нужных событий, опять будни.
Опять осознаю свои ошибки, опять пытаюсь их исправить, и опять от этого делается только хуже.
Муж долго не мог найти работу, я так хотела, чтоб он наконец что-нибудь нашел, занялся делом. Думала, что это отвлечет его от проблем и от вечно бухающих друзей. Думала, как и раньше, будет приходить голодный с работы, мы с дочкой будем встречать его на пороге, целовать, потом вместе ужинать, разговаривать, играть с малышкой, а потом все вместе ложиться спать… Но не тут-то было… Я не учла фактора друзей… Теперь все точно да наоборот(Уходит когда мы еще спим, вечером после работы заносит ноутбук и уходит к друзьям, подругам, типа после тяжелого трудового дня попить пивка, приходит поздно вечером, когда мы спим, сам ужинает и ложится спать(((И так всю неделю… А за святую Пятницу я вообще молчу… Я не против его друзей, не против разслаблений после работы… Я против отсутствия отца в семье(Мы опять с дочкой вдвоем. Я пытаюсь не брать дурного в голову, привыкла, что он такой… Но иногда накрывает и хочется врезать ему за такое отношение. Я немного жалею, что из-за моего представления о семье я пожертвовала многим, очень многим… Я отказала себе во многих вещах и радостях жизни ради попытки создать нормальную семью и не получила никакой отдачи. Как же это, *лять, обидно�

Мой ангел-хранитель…

Thu, 23 Sep 2010 19:33:00 GMT

Я очень рада, что у меня в жизни есть такой человечек, как Он. Синоптик. Синоптик моих настроений…
Мы знакомы уже года 4, но виртуально. Но я не могу сказать о нём, как о простом знакомом. Я даже не знаю, с кем его сравнить. Он как человечек с другого мира, посланный, чтоб оберегать меня. От глупых поступков, от грусти, от одиночества.
Как бы мне ни было на душе — он был рядом… Было тяжело — он был рядом. Было сказочно хорошо — он был рядом… Мне кажется, что во все важные моменты моей жизни он был рядом. Просто не подавал вида… Просто стоял в стороне и смотрел. Переживал. Плакал. Смеялся. Сочувствовал. Он всегда и везде был со мной…
Он говорит вещи, которые заставляют что-то внутри меня вздрогнуть. Он всегда знает, когда нужно пропасть. Он никогда ни скажет лишнего слова. У него божественные стихи…
Мы даже как-то встретились. Случайно. Он позвонил, поболтать. Я шла с работы по аллее. Разговаривала с ним, а сама засмотрелась на идущего мне на встречу парня, чертовски красивого парня… Он разговаривал по телефону и улыбался… И лишь когда мы были на расстоянии метра друг от друга, я поняла, что это с ним я сейчас разговариваю. Прошлись до конца аллеи, он купил лилии… Лилии для Лилии. Так он сказал. Поговорили не о чем и разбежались каждый своей дорогой…
Он мой ангел-хранитель. Мой Синоптик.

Ты заваришь душистого чая
Из каких-то заморских растений.
Я пойму — ароматы вдыхая,
Я синоптик твоих настроений.
Ты взахлеб мне расскажешь о ком-то,
Кто увел тебя в бурю исканий.
Промолчу, улыбнувшись тихонько,
Я астролог твоих обещаний.
Знаю точно, пройдем через годы,
Сменим кухни, дома и машины.
И в хвосте улетающей моды,
Неизменны останемся стилю.
На подростков смотреть станем строго,
Значит все-таки мы постареем,
200 лет от дверей до порога
Я синоптик твоих настроений…

Хотели бы вы?

Thu, 23 Sep 2010 16:02:11 GMT

Хотели бы Вы, чтобы жизнь протекала в обратном направлении? В начале хорошо одетые люди вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком, получаешь пенсию и молодеешь. Работаешь. Через лет 40 познаешь прелести жизни: всё больше алкоголя, тусовок, секса… Затем институт… школа. Становишься меньше и меньше, пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. И однажды твоя жизнь заканчивается оргазмом??? =)

Мелодия настроений…

Sun, 19 Sep 2010 08:41:15 GMT

С утра было грустное настроение. И хотелось чего-то легкого, слегка пьянящего, не обременяющего… Случайно наткнулась на классику… Сижу уже незнаю сколько времени и слушаю. Как же красиво люди передают свои чувства, настроения, жизнь без единого слова. Всего 7 нот, а сколько можно вложить в эти мелодии… И сразу задумываешься о чем-то возвышенном, вечном… Красиво. Очень красиво…

Роман из прошлого…

Tue, 14 Sep 2010 11:58:10 GMT

Почему-то вспомнился один мой роман… Было мне лет 17, период в который я полностью отдавалась чувствам… Сейчас вспоминаю его с нежной улыбкой…

В один теплый летний вечер, сидя во дворе, познакомилась по телефону с парнем. Оказалось живет он в соседнем городе, решили погулять, познакомиться поближе…
Днём следующего дня мы встретились. Ждали меня два парня. Рома, так звали моего вчерашнего собеседника, и Дима… Рома был высокий красивый блондин. Со слащавой внешностью, не дешево одетый, весь из себя… А Дима… На первый взгляд он показался скромным милым мальчиком. Мы с ними гуляли до вечера, прекрасно и весело провели время.
Рома мне часто потом еще звонил. Предлагал погулять, уже вдвоем. Но я всегда находила отмазки, это было совершенно не моё… Позже стала ловить себя на мысли, что Димка не выходит из головы… Но нас ничего не связывало. Я ничего о нем не знала. Кроме того, что он друг Романа.
Как-то получила сообщение с незнакомого номара.
«Лилёчек-ангелочек… Я скучаю… Думаю о тебе постоянно…»
Не набравшись смелости позвонить, просто что-то ответила. Так и начался наш виртуальный роман… С Димкой… С тем самым Димкой…
Мы очень редко виделись с ним в клубе, на прощанье целовались в щечку, и почему-то делали вид, что мы почти незнакомы… Однажды он отвез меня домой. Стояли у калитки и не могли сказать ни слова… Молчали… Смотрели друг другу в глаза… Потом он дрожащими руками взял мои руки и поцеловал меня. Так несмело, так трепетно, так нежно… Так меня никто и никогда не целовал… Сколько чувств было в одном слиянии губ. Тогда казалось, что ноги подкашивались и в груди все сжималось…
Как-то гуляя по парку, он сказал, что у него есть девушка… Карина… Они вместе уже 3 года… Не могу сказать, что я тогда разозлилась, или расстроилась, или вообще что-то испытала к той Карине… Мне стало немного грустно…
Но мы не отказались от наших мимолетных встреч и переписки. Он продолжал встречаться, со своей девушкой, а меня называл «милый друг»… Я продолжала красть у неё Димкины поцелуи, нежные слова и тот умопомрачительный взгляд… Взгляд, от которого внутри все сжигалось красным пламенем. Виделись по прежнему редко… Тайком от всех, убегали с клуба и гуляли по ночному городу… Говорили не о чем, смотрели друг другу в глаза, просто были вместе.
А я ждала… Ждала, что когда-нибудь ему надоест… Надоест скрывать меня, ругаться с Кариной, вести двойную игру… Долго я ждала… Терпеливо… Молча… Я хотела наконец почувствовать, что он мой! Что он никому больше не дарит свое тепло, что только я могу смотреть в его глубокие глаза и говорить «как ты мне дорог…». Но с другой стороны, меня устраивали наши отношения… Мы с ним за столь долгое время ни разу не ругались, у нас не было типичных проблем молодых пар, нам просто было хорошо…
И как-то я дождалась того, чего очень долго ждала… Он позвонил поздно вечером. Веселый, подпитый. И сказал, что разошелся с Кариной. Я не знала, что и делать, мне хотелось кричать от радости, прыгать! Но я, затаив дыхание, лишь сказала "поздравляю…». Потом он сказал слова, которые навсегда залегли мне в душу. Слова, которые убили внутри частичку меня… Слова, от которых я заплакала…
«Лилёчек, прости меня, но я так долго этого ждал, я так ждал свободы. Я не хочу новых отношений, я не хочу опять тех же проблем, я 3 года жил в оковах, я очень хочу вдохнуть жизнь полной грудью… Прости…». И я положила трубку. Не хотелось больше ничего… Казалось, мир замер вокруг меня и смотрел, что я сделаю дальше…
А я ничего не сделала. Продолжала носить внутри теплое чувство. Но не отвечала на звонки, стирала сообщения… Больше не появлялась в тех местах, где мы бы могли встретится… Было тяжело, как-будто бы тащить сзади себя поломаные крылья…
Прошло достаточно много времени и мы случайно встертились в городе. Оказалось, он помирился с Кариной. Сказал, что очень скучал за мной и хотел бы, чтоб мы снова общались… «Ты же мой милый друг, я не могу без тебя…»… Плакать хотелось от этих слов, но я согласилась. Приезжала к нему в гости, смотрела его с Кариной фотки, пила с ним чай… Он обнимал меня и называл «подружка», а я готова была ударить его за эти слова… Но долго я так жить не смогла. Объяснила ему все и просто пропала из его жизни.
Позже, уже встречаясь с голубоглазым парнишкой, который в будущем стал моим мужем, я собиралась шумно отметить свой ДР. По старой доброй традиции, перепутав числа, Димка позвонил на 2 дня раньше и поздравил с днем рождения. И я по такой же старой доброй страдиции, пригласила его… Это последний раз, когда мы виделись… Он смотрел на меня весь вечер тем же теплым, нежным взглядом… Но в нём уже улавливалось какое-то сожаление… Мы вышли во двор вдвоем, сели на пороге…
- Я встретила человека, с которым бы хотела связать свою судьбу..
- Я рад за тебя… Правда… Очень… А я уже год с Кариной не встречаюсь… Даже не общаюсь…
И больше мы не говорили… Зашли в дом. Я обняла своего бусинку. А он сел на диван и весь вечер молчал…
Вот так… Приятно иногда вспоминать такие истории. Это живет внутри и хочется просто сесть и подарить частичку этих переживаний кому-нибудь�

Хочу…

Thu, 09 Sep 2010 14:50:52 GMT

Хочу свой дом…
Большой такой дом, с огромными окнами, с просторными светлыми комнатами, с теплом, уютом и гармонией. С огромной гостинной, в которой бы собиралась вся семья и близкие люди. Где можно было бы и тихо посидеть, поговорить, а можно было бы и устроить какой-нибудь праздник… Не ходить и тереться друг о друга боками, а свободно танцевать, смеяться, не чувствуя себя замкнутым в клетке. Каждую комнату устроить бы на свой лад, в разных стилях, чтоб выходя из сказочной комнаты маленькой дочки (я б сама разрисовала стены), попадать в теплый цветочный зал, а затем выходить в каридор, где бы красовалась на стене моя мечта — старинная ночная улочка с фонарями… Большую кухню хочу, чтоб можно было развернуться по человечески… И просторную застекленную веранду, уставленную комнатными растениями. Поставить маленький диванчик там, и летним вечером, открыв на распашку окна, пить там горячий чай… Большой двор хочу с высоким забором, чтоб летом можно было в трусах по двору ходить и никого не стесняться)) Несколько фруктовых деревьев, газончик, много цветов, открытая беседка… Эх…
На меня стены давят в маленькой квартире, в которой мы живем, мне нужен свежий воздух и простор… Где бы я была хозяйкой и могла своим желаниям дать вырваться наружу�

Бесит, блин!!!!!!

Wed, 08 Sep 2010 09:46:22 GMT

Раньше думала, что всё это хрень, мол, что моя мама никогда не будет ругаться с моим мужем, да и со свекровью я всегда найду общий язык. Я не конфликтная, уступлю, если надо. Так сложилось, что живём мы в другом городе от моих родителей, муж и мои родители видятся крайне редко, общаются нормально, свекрови у меня нет. Но… Есть огромное НО!!! Мы живем со свекром!!! И это просто писец… Сначала — нормальный мужик, начальство, образованный, начитанный. Но когда мы начали пересекаться в быту — я готова вешаться!!! Ну ей богу!!!!!
Столько уже всего мочил, что и не перечесть… Последнее меня просто убило!!!!! После того, как мы всей семьей заболели, он сказал мегОумные речи… «Я просто поражаюсь вашему отношению к здоровью! Человек по своей сути не должен болеть. А вы заболели, потому что у вас в комнате бардак. Вещи разбросаны…» Ну ни ппц??? Мы теперь когда с мужем убираем, прикалываемся, что так быстрее выздоровим))) Такое он мочит не редко. То «ты рубашку сверху вниз гладишь, а надо снизу вверх» или «ты что, собралась цветок с корнями пересаживать?!! Уйди, я сам все сделаю».
А как недавно я с ним сцепилась за стиральную машинку… После стирки выбило пробки на счетчике. Он мне говорит «это потому что ты много белья положила, там внутри что-то поломалось или ей напряжения больше надо, поэтому выбило»… Я ж доказываю, что это что-то с проводкой. Нет, я не электрик, но это по-моему и 5-ти летний ребенок поймёт, что если замыкает, значит где-то в проводке не порядок. «Нет, *лять, Лиля, это из-за белья, проводку я сам делал, там проблем не может быть»… Он ушел на работу, я отодвинула машинку — нате вам, провод весь черный, воняет, почистила, соеденила заново, заизолировала — машинка работает… Но как же он признает свою неправоту… Насочинял херни какой-то, оставил меня виноватой во всех проблемах, сказал, чтоб я не думала, что сильно умная, и то, что я починила машинку не делает меня крутой)) Умиреть не встать!!!!!!!
И всего не перечесть… Изо дня в день… Просто книгу написать можно…
У меня сейчас самая большая мечта — ОТДЕЛЬНО ЖИТЬ!!!!!!!! От всех, блин… Чтоб никто не учил рубашки гладить и печку мыть�

Три года как одно мгновенье…

Sun, 05 Sep 2010 09:57:25 GMT

2008 год… Молодые, влюблённые…)

2009 год… Беременные. 7 месяцев))

2010 год… Счастливые!!! Блин))

Мысли, сплетенные в стих.Оцените, если не сложно.

Mon, 30 Aug 2010 21:10:39 GMT

У моего брата первая влюблённость… Умирает, страдает, мучается от этого своего чувства, на которое ему не отвечают… Я сегодня написала ему стих… Писала искренне, от всего сердца, дала почитать мужу, а ему не понравилось… Теперь, блин, мучаюсь… Мне нужна адекватная оценка… Плиз, оцените… Только искренне. Не для того, чтоб меня успокоить. Я нормально к критике отношусь. Просто интересно, что не понятного.

Я словно раненная птица,
И опуская свои крылья вниз,
От боли в сердце я готов разбиться.
Между тобой и миром я подвис.

Так больно! Закричу! А ты не слышишь…
И в сотый раз в ответ лишь тишина.
Ах, разве я не тот, кого ты ищешь?
И вдруг не докричусь, то чья вина?

И в ожидании часы остановились,
Ну неужели не прошепчешь «да…»?
Но одиноким эхом доносились
Мои шаги сквозь грустный шум дождя…

Столько разных судеб…

Sat, 28 Aug 2010 10:48:35 GMT

Сидела на окне, пила горячий чай и смотрела на проходящих мимо людей…
Они все такие разные… И каждый из них живёт в своем маленьком собственноручно созданном мире. Вокруг каждого из них вертится земля… Каждый играет какие-то роли, одевает какие-то маски… И у каждого своя судьба. Трагическая, счастливая, тяжелая, беззаботная, полная страха или приятных ощущений… У каждого свои истории, свои воспоминания, свои заботы и свои мысли… Как много людей… Как много жизней… Как много судеб…
А понастоящему удовлетворить свой интерес у меня получается только здесь. Не подойдешь же на улице к человеку и не попросишь рассказать, как у него жизнь протекает… А здесь всё легко… Почитал чей-нибудь пост и уже обеспечен новыми чувствами и переживаниями как минимум на несколько часов. Я нуждаюсь в новых историях, в новых ощущениях.
А иногда свою жизнь хочется показать кому-то как на ладони… Чтоб соверенно не знакомый человек тебе сказал своё мнение. Иногда хочется оценки со стороны, иногда критики…
Мы, люди, какие бы ни были разные, все равно, нуждаемся друг в друге… Как ни крути.

Любви…

Sat, 28 Aug 2010 10:10:40 GMT

Зачем ты мучаешь? Все эти воздыханья…
Да я не думать не могу о нём!
И затая горячее дыханье,
Я слушаю, как все в душе сжигается огнём!

Убийца! Но смерти слаще не найдется,
Ты ранишь в сердце – слаще боли нет…
Из-за тебя крылатой стать придется,
Я за тебя готова умереть…

Ты мучаешь! Но всё же ты прекрасна!
Тебе во всей вселенной равных нет!
Тебя ведь превозносят не напрасно –
Ты миром правишь сотни тысяч лет!

Спасибо, милая, за теплое сердечко,
Объятья горести и поцелуи дней,
Спасибо, что дана ты человечку.
Ведь чувства нет священней и светлей!

Апрель 2007г.

Сезоны отношений… (посв.А. Н.)

Sat, 28 Aug 2010 09:57:42 GMT

Ты помнишь сумасшедший май,
Как страсть бурлила через край?
Желанье нас кидало в жар,
И взгляд, что зажигал пожар?

Ты помнишь летний поцелуй?
И ночи на пролёт Танцуй?
Жару? Улыбку? Гладь волос?
Как жили, не позная слёз?

А помнишь осень и печаль?
Расстались.… Да, немного жаль.
На сердце лил холодный дождь,
По телу ощущалась дрожь.

А позже снег, курган, мороз…
Замёрзли реки горьких слёз.
Застыли бурные ручьи,
Теперь они совсем ничьи!

Январь 2007

Вернуться на пару-тройку лет назад…

Tue, 24 Aug 2010 19:34:06 GMT

Сегодня ездила в свой родной город, встречалась со старыми друзьями. Я отдохнула от всего…
Сейчас пободное позволяю себе очень редко. Друзей, настоящих друзей, тех, с которыми прошла огонь и воду, вижу раз в пол года. Старых знакомых вижу еще реже. Стирается потихонечку всё из памяти, и кажется, что не было такого, чтоб можно было беззаботно гулять, смеяться, веселится, не думая о проблемах… А было же когда-то!!! В молодости, так сказать))) Сегодня я вернулась туда. Пусть на несколько часов всего, но я снова почувствовала себя кому-то нужной, интересной, привлекательной! Мне так этого не хватает… Просто не говорить о буднях, забыть про всё на свете и просто наслаждаться моментом! С тобой дорогие тебе люди, рядом смеётся дочка, всем хорошо и весело… Это ведь всё так просто. А не ценишь этого, когда это всегда с тобой…
И еще тяжело, когда ты приедаешься одному человеку, когда ты не в силах что-то изменить, когда просто нет смысла хорошо выглядеть, потому что тебя, мол, и такую любят. А приятно же, черт возьми, чувствовать на себе взгляды! И мужские, и женские. Приятно! Приятно понимать, что ты еще ничего))))